Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

“Esto es de parte del caballero de aquella mesa”

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.”

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero…?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros”

P.D: Devuélvame la botella.

Un médico Israelita comenta:’La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo’.

Un médico alemán comenta:’Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.

Un médico ruso comenta:’Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo’.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:’Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
- Ejecuto Trabajo Fisico.
- Trabajo A Grandes Profundidades.
- Trabajo De Cabeza.
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo A Altas Temperaturas.
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

- No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
- No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
- No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
- No Le Gusta Doblar Turnos.
- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría La Sierra de Madrid,…
comenzó a llover y los ríos aumentaron el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas
turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida…pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea
Transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a hostias por gilipollas.

DIARIO DE EL Y DE ELLA.

1. – DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también > me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2. – DIARIO DE ÉL :

Ayer perdió el Atleti . Por lo menos follé.

Una profesora de educación secundaria en Barcenlona, comenta en clase que ella es del barça, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo catalán. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose catalanes, excepto una niña que estaba sentada en los últimos pupitres. La profesora mira a la niña con sorpresa y le pregunta:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barcelona, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del Barça, entonces ¿de qué equipo eres?
- Del Madrid!! – respondió orgullosa la niña.
La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había escuchado, exclamó:
– ¿Martita, hija mia? ¿qué pecado has cometido para ser madridista?
La niña, muy serena, respondió:
- Mi madre es del Real Madrid, mi padre es del Real Madrid, y mi hermano también es seguidór del Real Madrid. Por eso yo también soy del Real Madrid !
La maestra, un tanto irritada le contesta:
- Bueno, pero eso no es motivo para ser del glorioso. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera drogadicta, tu padre alcohólico y traficante, y tu hermano delincuente y homosexual reprimido, entonces… ¿tu que serias?
- Seguramente del Barça – respondió la niña sin dudarlo.

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.
Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero aver Antonio esto que es?
-Castilla La Mancha.
-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.
Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es ?
-Castilla León.
-Muy bien hijo
A continuacion llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tu ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca

-¿POR QUE LOS PICAPIEDRA CELEBRABAN LA NAVIDAD SI VIVAN ANTES DE CRISTO?
-¿POR QUE EN LA GUERRA DE LAS GALAXIAS SE ESCUCHABAN EXPLOSIONES SI EN EL ESPACIO NO SE PROPAGA EL SONIDO?
-¿POR QUE LAS MUERES ABREN LA BOCA PA MAQUILLARSE?
-¿POR QUE LAS PELICULAS SE LLAMABAN MISION IMPOSIBLE SI SIEMPRE LA CONSEGUIAN?
-¿POR QUE SE APRIETA MAS FUERTE EL BOTON CUANDO NO TIENE PILAS?
-CUANDO INVENTARON EL RELOj, ¿COMO SABIAN LA HORA EXACTA PARA PONERLO EN HORA?
-¿QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA DORMIR?
-¿POR QUE LOS CEMENTERIOS TIENEN MUROS ALTOS SI LA GENTE DE DENTRO NO VA A SALIR Y LA DE FUERA NO QUIERE ENTRAR?
-¿HASTA DONDE SE LAVAN LA CARA LOS CALVOS?
-SI HAY UN MAS ALLA ¿ HAY UN MENOS ACA?
-¿SI LA PISCINA ES HONDA ,EL MAR ES TOYOTA?XD
-¿POR QUE NO HAY COMIDA DE GATOS CON SABOR A RATON?
-¿DONDE ESTA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE?
-¿CUAL ES EL SINONIMO DE SINONIMO?
-¿POR QUE SE LLAMA NUESTRO PLANETA EL PLANETA TIERRA SIENDO ESTE 3/4 PARTES DE AGUA?
-¿POR QUE SEPARADO SE ESCRIBE TODO JUNTO Y TODO JUNTO SE ESCRIBE SEPARADO?
-¿SI QUIERO COMPRAR UN BOOMERANG NUEVO COMO ME DESAGO DEL ANTIGUO?
-¿COMO A HULK SE LE ROMPIA TODA LA ROPA MENOS LOS PANTALONES ?¿SON ELASTICOS ?
- SI LOS VILLANOS QUIEREN DESTRUIR EL UNIVERSO ¿DONDE COÑO PENSABAN VIVIR DESPUES?
-VIENDO EL EFECTO QUE TENIAN LAS ESPINACAS SOBRE POPEYE ¿SEGURO QUE ERAN ESPINACAS?
-¿QUE CLASE DE DROGAS SE METIAN LOS 7 ENANITOS PARA QUE DESPUES DE TRABAJAR 20 HORAS EN UNA MINA SALGAN CANTANDO Y BAILANDO?

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

(20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y… ¡ ¿¿¿¿ ???? !)

Le llaman ‘la crisis del cuarto de vida’.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc…

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa
para charlar un rato. Las multitudes ya no son ‘tan divertidas’… hasta a veces te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la
misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que
mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto
resultan ser amigos de los más
importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos
lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para
querer conocerlo mejor.

Pareciera como si todos los que conoces ya
llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si
te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Los ligues y las citas de una noche te
empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un
poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de
empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras…solo,con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al
pasado,pero te das cuentade que el pasado cada vez se aleja más y que
no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero… y por hacer una vida para ti. Y mientras
ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que
todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos ‘veintitantos’ y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un
camino en tránsito, un desbarajuste en
la cabeza… pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos…

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16…
¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO… QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento…

Etiketa a tus amigos de veintitantos…
quizá le ayude a
alguien a darse cuenta que no esta solo entre tanta confusión…

Palabras que son DIFíCILES de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY DIFíCILES de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son CASI IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

a) Cuadriplegia
b) Nitrofuratoína
c) Hidroxipropilcelulosico
d) Desoxirribonucleico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.